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Patrick Tissot | Deux nuits en tête a tête avec Satan !
   
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Patrick à 25 ans, il habite en Suisse dans la banlieue lausannoise. Très timide depuis toujours, il ne prenait jamais la parole lorsqu'il était avec plus d'une personne. Les fréquentations qu'il avait, l'on mené à connaître très tôt l'alcool et la drogue, ajouté à plusieurs tragédie, il a sombré dans la dépression. De déception en déception il s'est replié sur lui même et ne sortait plus de chez lui en continuant à taper dans les stupéfiants et les somnifères. A quoi servait la vie? Mise à part mener à la mort! Telle était la question qu’il se posait ! Et aucune réponse pour l’améliorer. Mais un jour il a eu une révélation extraordinaire. Il a rencontré Jésus. Et Jésus qui est Vivant l'a guérit de toutes maladie et délivré de l'esclavage de la drogue, des médicaments... Aujourd'hui il n'a pas laissé la timidité au vestiaire, mais il l'a carrément chassé de sa vie, ainsi les autostoppeurs ne lui échappe pas et arrivent à destination avec un tract d’évangélisation et assez de matière pour se remettre en question… Il donne également sont témoignage en public pour encourager et en mener d'autres à connaître ce Dieu Vivant. MON ANCIENNE VIE ! Pour résumer ma vie en quelques lignes... j'étais un enfant sage jusqu'à l'âge de 14 ans, sans compter les petites bagarres avec mon frère plus jeune que moi de 3 ans. A l'école je faisais partie des derniers et j'étais avec le groupe des refoulés. Ma timidité m'empêchait même de lever la main pour m'absenter au wc, de peur que tous les regards se jettent sur moi et que l'on me juge. A partir de 14 ans, un fusible a lâché dans ma tête et j'ai complètement viré de la timidité au premier comique de la classe qui s'est retrouvé quelques fois chez le directeur. J'étais même entré dans un concours d'heure de retenue "ma fierté du moment ". J'ai commencé à fumer la cigarette et, vu mes bonnes fréquentations à ce même âge, j'ai pris ma première cuite à l'alcool fort et fumé mon premier joint. Malgré toutes ces péripéties, j'ai terminé l'école obligatoire sur les chapeaux de roues et j'ai eu la chance de pouvoir directement poursuivre avec un apprentissage de vendeur en radio TV dans une grande surface. A 17 ans, j'ai obtenu mon CFC avec une note limite (il ne fallait surtout pas plus bas). J'ai travaillé encore 3 ans dans la même société, en me spécialisant dans différents domaines de l'électronique de divertissement, la photo, la téléphonie, l'informatique. Pendant toute cette période, je fumais régulièrement du cannabis (ce qui explique les notes et le manque de concentration). A 19 ans j’ai pris mon premier appartement, je voulais connaître une totale indépendance. Mon père, de qui je m’étais rapproché ces derniers temps, devait m’aider au déménagement, mais il était injoignable. Il a été retrouvé mort d’un arrêt cardiaque dans son appartement. Le temps s’était arrêté et du coup, j’avais un appartement mais j’ai continué à habiter chez ma mère. Peu de temps après cet événement, dans la société où je travaillais comme vendeur, j'ai rencontré une fille, avec qui j’ai passé deux ans et demi de ma vie. Nous avons très vite emménagé ensemble. Elle est aussi très vite tombée enceinte et le résultat en a été catastrophique, notre bébé est mort-né. L'histoire de ma vie durant cette période est plutôt compliquée… Pendant ce temps, professionnellement j'ai travaillé dans le domaine de la sécurité, j'ai commencé en bas de l'échelle, à faire des rondes de contrôles dans les entreprises, villas, manifestations, puis ensuite sur le terrain plus mouvementé qu'est l'intervention sur alarme. Car la loi Suisse prévoit d'abord d'envoyer un agent de sécurité sur un éventuel cambriolage, et en cas de réelle effraction c'est à ce dernier de faire le nécessaire pour aviser la Police ou se sortir de situations certaines fois périlleuses, et tout cela le plus souvent seul. L'adrénaline que ce job me donnait me plaisait bien et j'ai donc travaillé rien que de nuit pendant un peu plus d'une année. Ensuite l'on m'a proposé un job à la centrale de sécurité ou je me suis bien adapté, j'ai ainsi pu recommencer à travailler de temps à autre de jour et mes compétences en informatique ont été révélées à cet endroit. J'ai eu l'occasion de grader et de mettre en place un nouveau système de gestion informatique. J'avais même le titre "Maître de l'informatique", top la réputation, je m'étais donné à fond. Je ne refusais rien à personne, je disais toujours oui à tout pour ne pas froisser ceux qui m'entourent et cela même dans ma vie privée. (A cause de cette façon d'être, j'étais souvent fâché contre moi intérieurement mais ça je ne le disais pas, bien sûr.) Tout le monde avait vraiment une haute estime de moi, j'avais même l'impression d'être irremplaçable. Plus le temps passait, plus j'étouffais dans cette centrale sans fenêtre à recevoir la pression d'une direction inhumaine, sans pause, les journées duraient entre 09h et 15h de travail. Et plus le temps passait, plus je pétais un plomb (comme on dit). A force de travail, jour, nuit, jour, nuit... etc... J'étais devenu violent, tant pendant le travail que pendant le peu de congé. J'ai saccagé la centrale à plusieurs reprises lorsque j'avais des crises de colère. Enfin, bref, je ne suis pas le seul à m’être mis dans un tel état et les démissions faisaient ressentir le malaise présent. Cette histoire m'a conduit à une année d'arrêt maladie pour dépression et une visite tous les 15 jours chez un psy. L'histoire s'est terminée au prud'homme ou j'ai eu gain de cause, et mon employeur a même reconnu ses erreurs. Il y a encore peu de temps j’avais l’impression d’avoir passé 30 ans et de n’avoir plus rien à apprendre de la vie. J’étais blasé et plus rien n’était « surprise », j’avais acquis l’expérience, la sagesse, la gentillesse envers mon prochain, je pouvais différencier le bien du mal et choisir ma propre direction. J’étais contre toute forme d’autorité « Police, services de l’état, etc… », je ne devais rien à personne et personne n’avait d’ordre à me donner. J’étais « quelqu’un », ou plutôt, je me suis construis un quelqu’un que je n’étais pas. Plutôt que de sortir voir des amis, je préférais regarder un bon film d’horreur genre « non pas des morts vivants qui sortent de leurs tombent, mais des films d'horreur tels que l'exorciste, effrayant et plein de satanisme» Je voulais comprendre ce qu’était le surnaturel et comment cela fonctionnait. J’étais aimanté par ces films et j’avais envie de savoir si ça existait vraiment et je cherchais évidemment une preuve visuelle… en vain… heureusement, mais le pas était quand même franchi et Satan dominait ma vie. Jamais je n’ai eu envie de tirer les cartes ou d’appeler des esprits, mais je cherchais des informations sur la méditation pour sortir son esprit de son corps par exemple (On me l'avait d'ailleurs déconseillé en me disant que si j'y arrivais, un esprit de passage pourrait prendre mon corps et que ce soit moi qui devienne l'esprit ambulant. Là j'ai flippé et n'ai plus tenté l'expérience). Et seul dans mon coin, je me demandais toujours ce qu’il me restait à faire sur cette terre, en plus, célibataire, constamment à la recherche d’une compagne qui comblera la solitude. Mais aucune relation amoureuse ne s’est bien passée. Alors j’ai pris mon mal en patience, et j’ai attendu… attendu… je dormais à longueur de journée, en essayant de lancer une entreprise informatique, qui a bien démarré, mais rien comparé à la pêche que j'aurais pu réellement y consacrer. Puis les jours passaient…. Tellement vite que un jour devenait une semaine, je n’avais envie de voir personne et de n’entendre personne. J’avais bien assez de souci sans vouloir écouter ceux des autres. J’ai pourtant toujours été une personne à l’écoute et, paraît-il, de bon conseil. Malgré tout, plus le temps passait et plus les relations personnelles se dégradaient. Afin de me divertir et de prendre le large spirituellement, je fumais du canabis, substance que j'ai recommencé à prendre lorsque ça allait mal dans mon job…. Cette drogue ne me convenait pas, j’avais mal à la poitrine et au niveau psychologique, je n’osais plus sortir de chez moi par peur de croiser le regard d’un passant. Je gérais tout depuis Internet, courses, paiements, diverses commandes, plus besoin de sortir, Satan avait frappé à ma porte et moi je l’avais accueilli en lui offrant encore un café. J’avais l’impression que mon esprit était ouvert grâce à cette drogue, alors qu’en réalité, mon esprit se détériorait petit à petit. Bien sûr j’avais appris à cacher cela au mieux, et à ma connaissance, le monde qui m'entourait n’y a vu que du feu. Mais au fond de moi, j’étais vraiment mal, et surtout trop fier pour céder devant les autres. Je paraissais fort et je voulais paraître fort, mais sans le Seigneur, je ne me rendais pas compte que je faisais partie des plus faibles. Beaucoup de mon temps a été gâché à ne rien faire ou à faire des choses pour autrui alors que mon cœur ne voulait pas le faire. J'en étais au stade de prendre des anti-dépresseurs le matin (dont la dose avait même été doublée par mon médecin) et en plus de cela, je prenais encore un anti-dépresseur le soir additionné à des somnifères, des médicaments anti-allergique, des sprays contre l’asthme « rhum des foins et autre », il m’arrivait aussi par période, ne rien manger pendant trois à cinq jours, puisque pour moi une semaine était 1 jour. Un cercle vicieux dur à assumer et à cacher au fil du temp. Le meilleur c'est lorsque l’on me demandait« tu es chrétien ? » je répondais « heu… mmmouai, oui » comme par obligation parce que des membres de ma famille sont chrétiens. Mais j'avais quand même un peu peur de la réaction en face. Et il ne fallait surtout pas dire "Dieu" ou "Jésus" à haute voix dans la rue... choqued... C'est le feu éternel qui m'attendait, mais un jour, la Lumière fut… >> MA CONVERSION ! Ma maman qui est chrétienne depuis que je suis tout petit, m’a invité à un camp chrétien où des enseignements sur la parole de Dieu sont donnés, avec des exercices de remise en forme à l'aube, et une foule de personnage dingo. Tout pour être heureux :-/ J’ai accepté l’invitation sans plus de motivation, mais j’étais tout de même intrigué et pour être franc elle m'a même offert la semaine (ça aide). Elle avait déjà participé à un de ces camps et lors de son retour, elle rayonnait de bonheur… Sûr, de quoi être intrigué. Quelques jours avant de partir pour ce camp, je n’avais plus envie d’y aller, et j’aurais préféré rester chez moi, plutôt que d’être confronté à des inconnus, mais les frais de logement étant déjà payés, je ne pouvais pas trop me défiler, surtout que ma voiture faisait partie du voyage. J’ai tout de même pris mon courage à deux mains, et GO!!! Puis voilà que je me retrouve parmi 300 personnes que je ne connaissais ni d’Adam, ni d’Eve. Enfin ce n’était pas grave puisque de toute façon une chambre m’attendait, j’avais hâte de me retrouver dans mon refuge à l’abri des regards. Mais voilà que lorsque l’on prend possession de notre clé de chambre, l’on se retrouve séparé… C’était sûrement la dernière chose qui devait arriver… à ce moment une pression négative est tombée sur moi, et je ne savais plus comment réagir. J'étais capable de tout plaquer et de partir en colère ou encore de faire un scandale... Mais je suis resté, et j'ai pris tout cela sur moi. J'avoue que le début du séjour ne fut pas glorieux et les enseignements ne me perçaient pas, j’étais vraiment contrarié d'être logé avec un inconnu (réaction débile à mon âge, mais je n'étais pas moi même et je ne m'en rendais pas compte). Je ne me reconnaissais vraiment pas, que ce soit dans mon état d’esprit ou dans ma façon d’être, il me semblait retourner aux caprices de mes 11 ans. Ma Bible m'a accompagné, mais je la laissais dans mon sac, à l’abri de la lumière. Un soir, après la louange, lors du temps de prière pour la guérison, je dormais à moitié sur ma chaise, et les paroles me captivaient autant que ma Bible, que je ne lisais pas beaucoup puisque j’avais de la peine à comprendre le sens de la Parole de Dieu. Et soudainement, alors que je ne demandais rien à personne, je suis frappé d’un flash intérieur, tellement fort qu’il transperce ma peau et je me retrouve assis droit sur ma chaise à me demander, mais que s’est il passé ? Je me suis demandé si je ne m’étais pas endormi et que j’avais rêvé ? Mais une voix intérieure me disait que j’étais guéri. Mais guéri de quoi ? La première idée qu’il me vient à l’esprit « je suis guéri de mon asthme » alors je me mets à respirer fort pour me persuader… mais je doutais quand même. Une fois arrivé dans ma chambre, près à prendre ma dose de spray afin que je puisse mieux respirer, une voix me dit de jeter ce médicament à la poubelle. A ce moment là, j’ai commencé à réaliser ce qui s’était vraiment passé ce soir là. Avec le canabis qui m’a détérioré les cellules du cerveau, j’entendais déjà des voix :-) mais celle-ci était différente. Impossible à décrire… je ne la connaissais pas, c’est tout ce que je pouvais dire. Alors j’ai pris mon courage à deux mains et j’ai jeté mon spray à la poubelle et j’ai cru en la guérison de ma maladie pulmonaire. J’ai passé une nuit superbe et mes poumons avaient même repris de la capacité supplémentaire. Au petit matin, mes anti-dépresseurs m’attendaient. Et là, encore une fois, cette voix intérieure qui me disait, Dieu ne fait pas les choses à moitié, tu n’as plus aucune maladie, tu n’as plus besoin de ces médicaments. J’ai encore une fois suivi ce que cette voix m’a dit et j’ai jeté mes anti-dépresseurs. Au petit déjeuner, quelque chose me poussait à manger la banane qui était sous mon nez, aliment qui m’avait conduit autrefois à l’hôpital dans un état semi critique (en plus, situation comique, le panier a circulé 4 fois sous mes yeux sans que personne ne prenne quoi que ce soit dedans), je me suis donc dis dans mes pensées, je te fais confiance Seigneur! Et j’ai mangé la banane. A partir de là, j’étais vraiment convaincu de ma guérison totale. Alors les questions ont commencé à affluer dans mon cerveau, comment, pourquoi, pourquoi moi alors que je n’étais même pas engagé dans la prière. Enfin, c’était un miracle et j’avais tout de même de la peine à réaliser ce qui s’était passé. Le vendredi après-midi, après avoir reçu mon diplôme d’officier, comme tous les soldats du Seigneur présents, une jeune femme que je ne connaissais pas en dehors de « Bonjour, comment ça va ? », vient vers moi d’un pas très décidé et un immense sourire et me prend le bras en me disant « Mon frère, j’ai un message pour toi du Seigneur. Lis le Psaume 142 », puis elle est repartie aussi vite qu’elle était venue. En quelques fractions de secondes je me suis dis «c’est vraiment bien organisé (ironiquement)» Alors je m’assieds et j’ouvre ma Bible, hé oui, je l’avais avec moi, et voici le Psaume 142 que j’ai lu : ***************************** « De ma voix je crie à l'Éternel, De ma voix j'implore l'Éternel. Je répands ma plainte devant lui, Je lui raconte ma détresse. Quand mon esprit est abattu au dedans de moi, Toi, tu connais mon sentier. Sur la route où je marche Ils m'ont tendu un piège. Jette les yeux à droite, et regarde! Personne ne me reconnaît, Tout refuge est perdu pour moi, Nul ne prend souci de mon âme. É ternel! C’est à toi que je crie. Je dis: Tu es mon refuge, Mon partage sur la terre des vivants. Sois attentif à mes cris! Car je suis bien malheureux. Délivre-moi de ceux qui me poursuivent! Car ils sont plus forts que moi. Tire mon âme de sa prison, Afin que je célèbre ton nom! Les justes viendront m'entourer, Quand tu m'auras fait du bien. » Et là j’ai compris, Dieu était si près de moi qu’il connaît le plus profond de mon être. Ceci malgré que l'on me l'ait répété depuis tout petit. A ce moment là, la Bible c’est ouverte à moi. Le psaume 142 correspondait exactement au sentiment intérieur que j’avais depuis des années. Mes larmes n’ont pas pu être contenues tellement j’étais heureux que Dieu m'ait parlé en privé et je le sentais me prendre dans ces bras. Je me suis dis « Il existe vraiment et il se soucie de moi ». Et toutes les fois où je me suis dis ; « personne ne me comprend sur cette terre pourrie », lui m’a toujours compris, et ce jour là Il me le montre de la manière la plus inattendue et la plus belle. Je peux dire que c’est à ce moment précis que je lui ai vraiment donné ma vie. Depuis, le Saint Esprit m'aide à comprendre sa Parole, je dévore la Bible et je prie sans cesse. Et j'en comprends bien plus le sens actuellement, que dans le passé. Maintenant je me dis « je n’ai que 24 ans et encore tellement de choses à apprendre » je veux rattraper tout le temps que j’ai perdu ou plutôt racheter le temps que j’ai gaspillé. Je lui ai demandé pardon pour tout ce que j’avais fais de mal et pensé de mal et j’avance chaque jour avec Lui en lui remettant la moindre petite décision que je dois prendre… et Il répond toujours avec précision (les journées sont tellement remplies et j’ai l’impression de découvrir ce monde pour la première fois). UNE NOUVELLE VIE ! Côté santé, je ne prends plus aucun médicament, fini les anti-dépresseurs et terminées les allergies. Je peux courir sans avoir les poumons qui se déchirent et bien sûr j'ai arrêté tout ce qui se fume. La volonté a aidé, mais le Seigneur à fait tout le reste. Je n'ai plus besoin de dormir 10h pour me sentir bien le lendemain. Mon esprit absorbe plusieurs livres d'enseignement par semaine et ne se lasse pas de lire la Bible qui est devenu "le livre inséparable". Comment veux-tu qu'avec tout cela, Satan puisse reprendre ma vie en main ? Il va essayer c'est sûr, directement ou indirectement, via mes pensées ou par l'intervention de personnes extérieures. Mais maintenant que j'ai l'équipement de l'officier de Jésus Christ et qu'il est greffé à mon âme, c'est moi qui pourchasse Satan. Et il n'existe que la prière pour rendre cette armure inviolable. MANIFESTATION DU SAINT-ESPRIT. A peine rentré chez moi, sans que personne ne me dise rien, j'ai commencé à fouiller mes tiroirs pour jeter tout ce qui n'était pas en concordance la Parole de Dieu. Le Saint-Esprit m'a guidé dans des endroits ou étaient cachées des K7 vidéos dont je ne m'en rappelais même pas l'existence. J'ai jeté tous mes films d'horreur, livres impurs, enseignement sur le Tai-chi, poster dérisoires... etc... Résultat: 2 sacs poubelles remplis. Et la bonne nouvelle c'est que je ne suis même pas retombé en dépression du fait d'avoir perdu tous ces biens matériels. Je me suis même débarrassé de ma TV ! Enfin, une fois mon appartement vidé, je me sentais mieux, libre... une vraie liberté. Il me venait sans arrêt à l'esprit l'image d'une personne que j'avais connue il y a quelques années. C'était un ami chrétien avec qui j'avais eu de très intéressantes discussions. Mais à cette époque, la Parole de Dieu entrait et sortait par mes oreilles. Lorsque je me suis mis en ménage, ma compagne était possessive à un point que j'ai dû couper les contacts avec mes amis pour ne pas la perdre. Et donc, j'ai lâchement laissé tombé cet ami. Je n'avais pas souvent repensé à lui, mais deux jours de suite il surgissait dans mes pensées, et quelque chose me disait d'aller lui demander pardon. Alors mon moi intérieur dit "hé, de toute façon je ne me rappelle plus où il habite et je ne me souviens plus de son nom". J'ai donc laissé le lendemain arriver. Et de nouveau il apparaît dans ma pensée, et son prénom m'arrive d'un coup "Claude". A ce moment là, j'étais en voiture et j'arrivais chez moi. Impossible de tourner pour entrer dans ma rue, et une voix me disait "va lui demander pardon". Le volant était tellement dur à tourner que j'ai continué tout droit, sur la route principale, et je ne me suis pas énervé, j'ai simplement dit à haute voix "OK Seigneur, si c'est ta volonté. Mais je t'avertis, je sais plus où il habite, alors à toi de me guider." J'ai roulé pendant 10 minutes sans vraiment réfléchir et chercher, et je suis arrivé en plein devant son entrée. Bing, son nom de famille jaillit dans mon esprit. En sortant de ma voiture je me fais quand même la réflexion "Et puis s'il n'habite plus là?" Une fois à la porte d'entrée... plus de Claude. Pour être certain, je vais voir à la deuxième entrée, rien. Alors je fais demi tour en me disant "Je chercherais sur Internet maintenant que j'ai son nom". Mais non, une force m'oblige à retourner voir la troisième entrée. Et tiens, son nom de famille ! En plus, les portes des bâtiments sont verrouillés 24h/24h et là une dame venait de sortir en crochant la porte pour qu'elle reste ouverte... pas merveilleux? Quand même épaté, je vais sonner à la fameuse porte et je tombe sur la maman de Claude qui m'informe que son fils vit à l'étranger. Je ne savais plus trop quoi dire et apparemment elle attendait quelque chose de plus. Je lui ai donc dis qui j'étais et elle m'a fait entrer (sans pour autant me reconnaître). Miracle, Claude était là pour le week-end. Il aurait déjà dû partir il y a quelques heures auparavant, mais le Seigneur avait fait en sorte qu'il m'attende. Bref, une fois devant Claude... il ne me reconnaissait pas! J'ai gardé mon sourire car j'étais quand même content de le revoir après tant d'années. Et bien sûr il ne comprenait pas pourquoi j'étais là. En hésitant un peu, je lui ai simplement dit que c'est Dieu qui m'envoie (fallait voir la tête). Après quelques secondes de réflexion, la maman dit : "Tant que ce n’est pas le diable, entrez vous asseoir un moment ». Claude, plutôt, sec (et je le comprends) m'a averti qu'il n'avait que peu de temps car il devrait rentrer chez lui. Donc, j'ai raconté qui j'étais, comment je l'avais connu et les souvenirs sont revenus à la surface. Et ouf, sont regard change et il me reconnaît. Alors je lui ai demandé pardon de l'avoir lâché dans le passé. Pardon qu'il a accepté et depuis, on garde le contact, malgré la distance qui n'est malgré tout pas si énorme. DEUX NUITS EN TETE A TETE AVEC SATAN ! Après le camp, j’ai passé le week-end face au Seigneur à prier et à apprendre à le connaître. Le Saint-Esprit se manifestait d’une manière tellement forte et j'avais reçu tellement de bénédictions. Mais comme jeune converti j’ai fais une erreur. Lundi j’ai recommencé le travail et donc moins de temps pour la prière (malgré que je pensais toujours être dans les pleines bénédictions). Un certain malaise renaissait en moi et je ne voulais pas perdre cette Paix que Dieu m’avait donnée. Le lundi soir, je me suis mis devant Lui et j’ai prié, je l’ai supplié de ne pas m’abandonner… Mais pas de réponse, j’ai imaginé que le Saint-Esprit m’avait quitté et que l’esprit du camp aussi et que tout cela n'était qu'un rêve. Mais le Seigneur ne m’avait pas abandonné, il m a dit qu’il était toujours présent pour me protéger mais qu’après deux jours de pleines bénédictions, il fallait que je vive quelque chose d’intense afin que je comprenne la réalité de ce monde. Le lundi, la journée s’était passée normalement, j’avais écouté des enseignements pendant mes déplacements et la Paix du Seigneur m’avait accompagné. Mes rendez vous avec les clients s’étaient bien passée. Mais le soir, seul chez moi, une ambiance malsaine s’est installée, des idées mauvaises germaient dans mon esprit. Il fallait que je retourne acheter du shit ou au moins des cigarettes, et l’esprit de dépression s’est abattu sur moi. J’ai mis mon armure pour me protéger des attaques mais ça ne changeait pas vraiment… J’ai ouvert la Bible et je n’arrivais pas la lire, je devais revoir 3 fois le paragraphe pour comprendre. Des idées et des images ignobles germaient dans mon esprit. Des pensées auto-accusatrices me rappelaient le passé si proche. Plus tard, impossible de dormir, je sentais quelqu’un près de moi et ce dont j étais certain, ce n’était pas un ange de Dieu. Je ne voulais vraiment pas rechuter, alors j’ai prié, j’ai demandé de l’aide mais c’est comme si mes prières restaient dans mon appartement et n’allaient pas plus loin. Alors j’ai pris un livre qui s’intitule « Domine au milieu de tes ennemis ». Dans ce livre j ai appris qui était Satan, ces origines et comment combattre spirituellement avec efficacité. Avant de pouvoir apprendre quoi que ce soit, à peine le livre ouvert, je commençais à m’endormir, alors que 2 min auparavant je n’avais pas du tout sommeil. Je me suis forcé à rester éveillé et j’ai continué ma lecture et là j’ai senti une force très en colère qui était dans mon salon, Satan ne voulait pas que j’apprenne tout cela. Les vitres de mon salon sont devenues noires (quand je dis noires, ce n'est pas une image, mais je voyais réellement l’infini des ténèbres en les regardant). Malgré la nuit dehors, jamais ça n’avait été aussi sombre, je n'osais pas approcher. J'ai alors continuer à lire en essayant tant bien que mal de me concentrer et je sentais la colère de Satan monter encore plus, tellement fort que j’ai dû mettre un CD de louange pour avoir un semblant de calme. Face à moi, à l'autre bout de la pièce (à 2 mètres environ d'où j'étais assis), je voyais comme un nuage sombre de 2 mètres de large, élevé à environ 1 mètre du sol et allant jusqu’au plafond… une sorte de fumée visible mais invisible. Je pouvais décider de ne pas voir ce qui se passait et ça disparaissait, mais l'ambiance satanique était toujours là et en quelques secondes ce nuage était à nouveau devant mes yeux, respirant le mal et Satan me dit, "Redeviens comme avant et tu retrouveras la paix". En une fraction de seconde, je me suis dis « Oui, voilà la solution », j’avais tellement peur. Moi qui étais fanatique de films d horreur, je n’ai jamais eu aussi peur que ce soir là. Deux jours avant j’avais vu ce que le Saint-Esprit pouvait faire, mais je ne me serais pas douté de voir un jour le mal si près de moi, se dévoiler de manière si forte. Mais j’ai repris mes esprits et j’ai dit « NON, tu es un perdant frustré et la Paix que le Seigneur m'a donnée, jamais tu ne pourras la cloner ». J’ai prié et loué Dieu malgré la présence de Satan, j’ai combattu toute la nuit. Il était apparu aux environs de minuit et à 6h du matin la paix est revenue et j’étais épuisé, ou plutôt soulagé. Dans ces moments-là, on se demande si on n'est pas complètement atteint psychologiquement et que tout cela n'était qu'invention, bref, à 8h je devais me lever pour assumer mes rendez-vous de la journée. Alors j’ai demandé au Seigneur de m’aider pour mon réveil, car j’étais fatigué et j’aurais bien dormi une bonne dizaine d'heures. Et bien, je me suis levé à l’heure et en pleine forme (avec seulement 2 heures de sommeil), comme si j’avais dormi toute la nuit paisiblement. Le mardi soir, dès que la nuit est tombée, je n'étais pas tranquille dans mon appartement. Vu ce qui c'était passé la veille, je m'attendais à tout. Alors tout de suite j'ai mis de la musique de louange et j'ai diverti mon esprit en cherchant des infos chrétiennes sur le Web. Et je suis tombé sur un enseignement audio qui s'intitule, "Le secret de l'enfer le mieux gardé". J'ai commencé à l'écouter quand j’ai eu terminé mes activités de la soirée. Arrivé au milieu de l'enseignement, mes vitres me faisaient le même coup que le soir d'avant mais tout de même plus discret. Je m'attendais à ce que Satan apparaisse à nouveau, mais ce qui s'est passé était différent. Chaque fois que je me concentrais sur l'enseignement, une nappe noire recouvrait mes meubles autour de moi, et s'avançait jusqu'à moi ce qui créait un état de peur en moi et me déconcentrait, alors je regardais autour de moi, et plus rien. Donc je recommençais à écouter l'enseignement, et de nouveau, la nappe noire s'avançait pour m'atteindre. Je n’ai pas pu résister à la peur, et j'ai arrêté l'enseignement. J'ai même hésité à quitter mon appart pour la nuit, j'avais la chair de poule et mon coeur battait comme si j'allais sauter à la corde depuis un pont. Deux nuits de batailles pour un jeune converti, c'est hard. Alors le mercredi je n'étais pas tranquille et j'ai décidé de dormir chez ma maman. Merci à elle de m'avoir logé :-) Le lendemain, la même pensée revenait sans arrêt : «Poursuis, et ne te laisse pas poursuivre ! » (Phrase issue du camp). Alors j'ai repris confiance en moi et je suis retourné dans mon nid douillet avec le Seigneur et j'ai dis à Satan de se tirer, car de toute façon il était perdant, frustré, menteur, voleur, moqueur et que rien ne me ferait revenir en arrière. Et j'ai pu lire le fameux enseignement en toute tranquillité (disponible sur Internet) Plus je parcourais les pièces, plus une grande Paix se faisait ressentir. Et depuis, Satan n'a plus pointé son nez personnellement pour me soudoyer. Par contre la tentation est là à chaque instant, et c'est rude... On m'aurait raconté une histoire pareille il y a encore quelques semaines, je me serais dit "pauvre gars, je prierai pour lui" ou encore "pas de bol, il doit vraiment être déséquilibré pour voir des trucs pareils". Je croyais au surnaturel sans y croire, c'est à dire autour d'un feu de bois en forêt, histoire de se faire peur (étant donné que mes expériences surnaturelles n'ont jamais abouti)! Et bien aujourd'hui, c'est moi même qui en témoigne et je comprends sans problème si tu te poses des questions sur mon état psychologique ! Mais je ne dirais qu'une seule chose "Demande à Dieu de t'ouvrir les yeux" La réalité n'est pas ce qu'elle parait être! La Fin est bientôt là et le combat spirituel est la seule guerre "Juste" ! Il y aurait encore plein de chose à dire mais pour tout cela déjà « Gloire à Dieu » ! S’Il n’existait pas, je n’existerai plus. Suite et autres ressources sur http://patricktissot.org

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Accident de Kango au Gabon : Témoignage d'un rescapé
Mis en ligne le : 20/09/2017
 

           
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